怖い自分も、自分を責めてしまう自分も「今はそれでいい」と私にも言ってもらえたようで、少し心が軽くなったように感じました。【ワークショップのご感想】

まさに昨日の夜、不安になっている自分を許せなくて自分を突き放すような態度を自分にとっていました。

不安な私でも大丈夫だよ、しあわせになれるからね〜って受容してあげればよかったんだと気付けてよかったです。

昨日抱きしめてあげれなくてごめんね…と思い涙がでました。

今から、不安な私でも大丈夫だからねって許可をだします！

どんな自分でも大丈夫って口では言っても
全然できなくて、そんなときはカウンセラーに頼ってくださいねの言葉もうれしかったです♡

リアタイできなかったけど
ケイティ先生の愛を受け取りたくて応募しました♡♡

わたしは、1番最初に降りて来た言葉が「いまのままの自分で愛されちゃうことに許可を出したい」でした。

でも、心のどっかではすでに愛される存在だって実はわかっていて、自分が世界中の愛を独り占めしてしまうことに罪悪感があるのだと思います。笑

実際は、愛の総量は無限なんだし、

いっぱい愛されたわたしが

その愛をまた別の人に循環させていけばまったく問題ないんじゃない？と思えてきました。

めざせ、愛の伝道師！

こんにちは！
七夕LIVEのケイティーのＷＳの所がすごく良かったので、ノートに取りながらもう一度また見直しました！

私はケイティーの声や言葉のチョイスが好きで、聴いていて後半なんてもう瞑想のようになり…

癒やしの言葉がシャワーのように降り注ぎ気持ちよーくなってました。笑

そのままで大丈夫だよ〜幸せになれるよ〜って、もはやアファメーションのようでした♪

声が枯れるまで伝えようとしてくれていることにも深い愛情とパッションを感じたし、ケイティーみたいな伝え方が出来るようになりたい！いっぱい見てその在り方を自分に刷り込もう…と密かに企んでます。笑

今回のＷＳでは許可に段階があること、

自分の現在地なども判明し分かりやすくてとても良かったです。

今も幸せなんですが、もっと叶えていきたいこともあるので…許可を広げて自由に描けるようになっていきたいです。

それから！ケイティーお誕生日、おめでとうございます☆
私ちょうど一ヶ月ちがいで６月９日（しかも師匠と反対）生まれてきてくれて、本当にありがとうございます。

ＷＳの中でも言われてましたが、ケイティーが色んな深い苦しみを乗り越えてきて…結婚・出産・子育て・カウンセラーと、いま楽しみながら人生を生きていてくれること。

これはすごくありがたいんです。

私のヴィジョンボードにもなっているし、ケイティーが存在してくれていることに何よりも価値があるんです。

時にちょっぴりマニアックなところも好きだし、いつも自然体なところも安心します。

ケイティーみたいに在りたいなって思います。
出会えたことに感謝しています。ありがとうございます。

今回、慶子さんのお話を初めてお聞きしました。

最近、苦しい気分でいることが多かった私にとって、慶子さんの優しいお声やお顔、話し方に、心が大きく揺らされたようで、たくさん泣きました。

私が自分に出したい許可は「怒ってもいい」かな？と思いました。でも今はまだ、こんな私は怒ってもいい立場ではない、あれもこれもできてないし…という思いが出てきます。

怖い自分も、自分を責めてしまう自分も、

今はそれでいい、と私にも言ってもらえたようで少し心が軽くなったように感じました。

ありがとうございました。

合言葉は　みんな一緒
まさかのみんな一緒にびっくりしました。

あと段階があるのも目からウロコでした。

ホント自分だけっていつも思ってしまいますーー

どうしようもないときは最後はケイティ先生のアファメーションをリピートして布団被って寝てます

許可のレベルのお話、初めて聞く概念でたくさんメモを取ってしまいました。

自分はレベル２と３の間をうろうろしているような感じかな、と思いました。

幸せになるためにどんなことに許可を出したいですか、という質問には「夢は頑張らなくても叶うこと」を許可したいなぁと思いました。努力したくないという感じではなく、その努力すらワクワクしたいな、という感覚です。

３０分のワークショップでしたが、とっても濃～い時間でした。

どうもありがとうございました！

わたしは、「大多数の人と違うかもしれない自分で、叩かれても嫌われても、堂々と生きる・輝く」ことを許可することに取り組みます。

そして、あまり慣れてしまって心地よいとすら感じてしまっていた孤独感を、手放すことを許可します。

「条件つき許可が許可されたらどう思う？」というご質問に対して、戸惑いを覚える方もおられるんだなと知って、わたしは少し不安になりました。わたしの感覚ってずれてる？不知を自覚できていない？と。でも、（許可されたらワクワクする）「それが私！」と今は思えています。

「生死の境をさまよってきて今がある」という人生が、わたしだけではないと知り驚きましたが、

わたしは今までずっと一人ではなかったんだと、なんだか守られている心地よい感じがします。

（以前は、わたしはおかしいのかと思っていました…）

「こわいまま進んでいいんだよ」というケイティ先生の言葉があたたかいです。

人生っていいもんだなとじんわり感じられる、しあわせをもたらしてくれたWSでした！

ありがとうございました♡