自分では望んでいなくても、過去の親子関係の影響から「制限を受けること、不安になること＝愛されている」という風に心が誤解してしまって、大切に思う人と望まないパワーバランスを再現しようとしてしまうことがあります。
でも、過去の悲しい出来事は、ちゃんと癒してあげると未来への愛に繋がっていくんですね。
悲しさをたくさん感じてきたということは、悲しさの反対の嬉しい気持ちもたくさん感じられるということ。
「喜びを表現することを怖れないでほしいな」という応援の気持ちを込めて、回答させていただきました！
こんにちは！
心理カウンセラー／セミナー講師の
桐山慶子（ケイティ）です。
本日は「ココロノマルシェ」にいただいたご相談にお答えしていきます。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラーの「お弟子卒業生」たちが、みなさんから寄せられたお悩みを受け付けている掲示板です。
無料ですのでよかったらご利用くださいね。
この感情が出て来るのは母との関係？
私はバツイチのシングルマザーなのですが、前の彼がロックマンで振り回されて音信不通になりこちらからサヨナラLINEをしてちゃんとお別れした形にして終わりにしました。
彼とお付き合いしている間ずっと彼軸で行動してたと分かり自分軸で動いていけるように頑張ってみました。
その後、自分を知ってもらいたいと初めて思えるような素敵な彼に出会い今お付き合いしています。
今まで自分の事を人に話す意味があまり分からなかったのですが（元旦那に碧は自分の事何も話さないよねと言われました。
その時、自分の話ってなに？会話してるよね。って思っていましたが今思えば、自分自身の事は自分で解決するものと思っていたので何も話していませんでした）今の彼には子供の話や仕事の話・心配事など自分の事を何でも聞いて欲しいなと思って話せています。
なのに彼とお付き合いしてからもずっと前彼に振り回されて嫌な思いをした事がずっと思い出されて悲しい気持ちを引きずっていました。
私は別れてもうすぐ10ヶ月くらい経つのに前彼をまだ好きなのかな。とか思ったりもしてました。
ですが、今の彼との旅行がキャンセルになって（彼はシングルファザーで子供が交通事故にあって入院したのでキャンセルになった事が悲しい訳ではないです）もしかしたらまた前彼みたいに音信不通にされるんじゃないかと不安がよぎるようになってきました。
そしたら前彼の事なんかぜんぜん思い出しもしなくなって、あれ？これは私が自分の無価値観？を味わいたいだけなのかな？と最近思い始めています。
子供の頃から母親が過干渉のヒステリックで自分の気に触ると怒りだし、前は良かったのに今回は怒られる。
自分は良いけど子供がやると起こりだす。
嫌な事があるとお酒を飲んで外を徘徊し探さないとまた機嫌が悪くなるなど、中学生位から夜中でも自転車で母親を探し回りました。
人の部屋を詮索、電話などもドアの外から盗み聞き。
他にも碧は頭は良くないけど運だけで受験に受かったや姉や母の知り合いの子供と比べられ他の子供達はあんなに良い大学、良い会社に勤めてるのに碧は…とか。
元旦那との結婚もほんとは元旦那は碧なんかと結婚したくなかったのに無理やり碧が結婚迫ったんでしょ。
家に来た時嫌そうな顔してたわ。と言われました。
他にも色んな嫌な事がてんこ盛りです。
なんか書いててすごい悲しい気持ちになって涙が出てきました。
やっぱり母親との関係が不安になる要素を作っているんでしょうか。
よろしくお願いします。
相談者：麦柚子さん
麦柚子さん、はじめまして！
桐山慶子です。
このたびはご相談ありがとうございます。
相談文の最後の方に「他にも色んな嫌な事がてんこ盛りです。」って書かれてらっしゃって
ここには書かれていないことも、きっと本当〜に！！色々あったと思います。
そういった中で、紆余曲折ありながらも
「自分を知ってもらいたい！」って思える彼に出会えたというのは、
とっても嬉しいことですよね！
麦柚子さんが「自分を知ってもらいたい」と思う、その気持ちの変化を感じているというのは
ものすごく大きな出来事だろうと思いました。
それだけに、今回の恋は安心を感じるものにしていきたいですよね！
私からは今回、こちらの３点をお伝えできればと思います。
- 過去の辛かった気持ちを癒す
- 人との境界線を引く／コミュニケーションのバリエーションを持つ
- ご自身の魅力を受け取っていく
文末には動画での解説も載せておりますので、最後までご覧いただければ嬉しいです！
どうぞよろしくお願いします^^
◆登場人物と、今回のご相談内容を整理
まず、今回いただいたご相談は登場人物が多かったので、最初に整理したいなと思うんですけれども
まず麦柚子さんがいらっしゃって、そのほかに
- シングルファザーの今彼
- 前彼
- 元旦那さん（前彼とは違う人という認識で進めていきますね）
- お母様
- 姉
がご相談の中に出てきました。
麦柚子さんとしては、
今彼との間で不安がよぎるようになっているので、どうにかしたい気持ち
恋愛で不安感が出てくるのは、母との関係性が関わっているのかなっていう気持ち
を感じてらっしゃるのかなと感じました。
ですので、そのあたりの見通しがつくよう回答させていただきたいと思います！
◆不安を感じやすいパターンについて
麦柚子さんは
今現在
彼に「音信不通にされてしまうのではないか？」という不安がある
とのことだったのですが…
↓
その不安を感じる前は
前彼と付き合っていた時は、振り回されて嫌な気持ちや悲しい気持ちがあった
↓
さらに遡っていくと、もっと昔は
過干渉でヒステリックな母に振り回されていた（そのことにネガティブな気持ちを感じていた）
っていう状況だったと教えてくださっていますね。
おそらく麦柚子さんにとって「大切な人」との関わりの中で
- 相手が不機嫌だったり
- 自分の目の前にいない状況であったり
- 目の前にいるんだけど相手の考えてることがよく分からないような時
そういう状況に置かれてしまうと
お母様に振り回されていた時と
似たような心境になってしまうのかもしれないな
と感じました。
（こんな風に、別の人とも昔と似たような関係性を繰り返してしまうことは、実はよくあることです。）
母親から部屋を詮索されたり、盗み聞きされたり、他の子と比較して麦柚子さんを非難するような発言が多かったとのこと。
きっと、お母様から監視され続けているような感覚があったのではないでしょうか。
自分の意見を持ちづらい環境で頑張ってきたんだろうなというのが、文面から伝わってきました。
いつも母親の顔色を伺うように過ごしていたのなら、
「自分の意見を聞いてもらう」という経験が少なかったり、聞いてもらったとしてもあまり共感してもらえない…
そういった状況の中で過ごすことが多かったのでは？
もしそうだとしたら、自分のことを人に話す意味があまり分からないというのも、無理はないよなぁと思います。
（ちなみに私も、自分の話を聞いてもらってこなかったという経験をしてきたので、自分の話をすることに価値がないと思っていたタイプです）
◆素敵な彼と出会えた自分を、褒めてあげる
自分が望まないパターンを繰り返してしまう時、
「そこから抜け出したい」と思っても、心のエンジンがかからなかったりすることも少なくありません。
（望まないけど、いつもそうだから…と思って諦めやすくなるため）
母親から長らく非難されてきたという経緯があれば、なおさらです。
でも、麦柚子さんは
〝てんこ盛り〟の悲しい出来事を経験しながらも
「自分を知ってもらいたい」と思えるほどの素敵な彼に出会えた！のですよね。
それは、麦柚子さんが諦めることなく、自分自身としっかり向き合ってきたからこそだろうと思います。
そのことは、しっかりと自分を褒めてあげてくださいね^^
◆過去の辛かった気持ちを癒す
ここからは、桐山から麦柚子さんにお伝えしたいことを書いていきますね。
お母様との関係性だけではないかもしれないけれども
思い出して涙が出てくるという話を書かれていたので
今でも影響を受けていることは、間違いないんじゃないかなぁと感じました。
もし、これまでに腰を据えてやったことがないというのであれば
「過去の辛かった気持ちを癒す」というのをカウンセリングなどを使って取り組んでいくのがいいのかなと思います。
ここをスルーしてしまう人もいるのですが（もちろん、絶対にやらなければいけないわけではありませんが）
これまでに、麦柚子さんが自分の気持ちを聞いてもらう機会が少なかったのだとしたら
カウンセリングはこれまでに拾えなかった自分の声を丁寧に聞いていく時間になると思います。
誰かを大切にしたいと思う人ほど
自分のために時間を取るということを忘れがちです。
お子さんがいらっしゃるなら、尚更、自分を後回しにしやすい環境でもありますよね。
でも、本当に相手を大切にしたいのなら、まずは自分を大切にするのが先！です。
自分を最優先する時間を〝意識的に作る〟という取り組みを試してみてください。
◆境界線を引く／コミュニケーションのバリエーションを持つ
ご相談の中で私が一番心に残ったのが、
「中学生頃から、夜中でも自転車に乗ってお母様を探し回っていた」というエピソードです。
思春期にどれほど不安だったんだろう、でもその不安を感じるゆとりも無かったのかもしれないなと思いました。
それだけ一生懸命になって、母の機嫌を損ねないように気をつけていたのであれば
人との境界線が曖昧になってしまうのも無理はないなとも思います。
適切な距離感というのが、麦柚子さんの中でも分かりにくくなっているのかもしれません。
「相手が不機嫌なのは、相手の問題」
「私が請け負う必要はない」
感情は込めなくていいので、ただ呟いてみる。
自分自身に語りかけながら、少しずつ、人の機嫌に振り回されない練習をしていくといいかなと思います。
ただ、
相手に気分よく過ごしてもらうことは
麦柚子さんにとって一つの愛し方でもあると思うんですよね。
なので、そういう風に頑張ってきた自分のことも「頑張ってきたよね」って承認してあげてほしいなと思います。
そして、相手の顔色を伺って過ごす以外のコミュニケーションを学び、
自分の引き出しを増やしていく（顔色を伺う以外のやり方も選べるようになる）という取り組みがおすすめです。
特に、親子関係の中で学んだことを、そのままパートナーシップでのコミュニケーションに当てはめてしまうと、うまくいかないことが多くなってしまいます。
※麦柚子さんが我慢するコミュニケーションをしてしまうと、パートナーに対して「役に立ってないよ」というメッセージとして伝わってしまう…みたいなことがあります。
これは、ご自身だけでは発想が浮かばないと思うので、一緒に伴走してくれる人をつけるといいかなと思います。
その時にちゃんと麦柚子さんが怖くない人、安心できる人を選ぶようにしてくださいね！
◆問題の裏にある自分の魅力を受け取っていく
ここからは才能の話。
麦柚子さんは、ご自身ではどう感じてらっしゃるかは分からないんだけど、お母様のことが大好きなんだと思うんですね。
だからこそ、お母様のために一生懸命頑張っていたと思うんです。
お父様の話が出てきていないので、ここはもう少しお話を聞かせていただきたいところではあるのですが
ご相談文からの推測にはなってしまうけど、もしかしたら
制限を受けること、不安になること＝愛されていること
という風に感じている部分も、心のどこかにあるのかもしれません。
頭では嫌だと感じると思うんですけど
無意識では「そういう環境が愛なんだ」って誤解している可能性があって、
だから大切に思う人と、似たようなパワーバランスを再現しようとしてしまうのかもしれません。
その辺りはカウンセリングで過去を癒すと同時に
これから麦柚子さんが目指したい関係性についてもイメージを膨らませていくといいかと思います。
（ブログの最後に参考リンクを載せておきますね）
子供時代に辛い体験をすると、簡単に愛されているように見える他の人と比べて悲しくなることもあるかもしれないけど
過去の悲しい出来事はちゃんと癒してあげると未来への愛に繋がっていくんですね。
悲しさをたくさん感じてきたということは、
その反対の嬉しい気持ちも
たくさん感じられるということでもあります。
麦柚子さんが「嬉しい！」って喜ぶ姿は、きっととっても周りの人を癒すと思いますし、
麦柚子さん自身もキラキラと魅力に溢れているだろうと思うんです。
なので
これからもっともっと幸せな人生を歩んでいくために
麦柚子さん自身の魅力を受け取っていくという姿勢も大切です。
麦柚子さんを愛してくれる人たちから、
麦柚子さんの素敵なところをたくさん褒めてもらってください^^
そして、麦柚子さんの喜びを表現していくことを怖れないでほしいって思います！
◆動画解説も参考にしてみてください！
動画で見ると、文章とはまた違った気づきがあるかも？！
こちらも併せて参考にしてみてくださいね♪
私からの回答はいかがでしたでしょうか。
この記事に関するご感想や新たな質問など、こちらでいつでもお待ちしております^^
また、もし自分の感情について整頓をしたいなと思ったら
個人セッションにいらしてお話を聞かせてくださいね！
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そちらも併せてご検討くださいませ！
麦柚子さんが心の底から喜びを感じるためのお手伝いができていたら幸いです！
充実した日々を過ごせるよう、心から祈っております！！
長くなりましたが、最後までお読みくださりありがとうございました！！
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