「夫婦の価値観の違いから離婚に至りました。」って、芸能人の離婚のニュースでよく目にする文言ですよね。
一般の家庭でも別れを選ぶ時というのは価値観の違いで…ということが多いのかもしれません。
でも価値観って、本来は尊重し合ったり譲り合ったりできるものだと思うのです。どうして揉める原因になってしまうのでしょう。
実は問題なのは価値観が一致しないことではなく、そこから派生する別のことが原因なのでは?と思うのです。
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こんにちは!
心理カウンセラー/心理学講師の
桐山慶子(ケイティ)です。
本日は「ココロノマルシェ」にいただいたご相談にお答えしていきます。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラーの「お弟子卒業生」たちが、みなさんから寄せられたお悩みを受け付けている掲示板です。
無料ですのでよかったらご利用くださいね。
夫の言葉の暴力や価値観の違いについて
結婚して約1年の夫と、仲違いが絶えません。
よくある喧嘩としては主に価値観の違いからだと思っており、例えば、私は友達に会いに遠出したり、一緒に旅行に行ったりしたいと思っていますが、彼はそんな私の行動を「お金の無駄、家族を大切にしていない」と感じています。
また、モノや洋服の趣味なども異なり、彼にとっては「好きなら合わせるのが普通」と思っているようで、私が好きな服を来たり、好きな物を保管していることが愛情につながらないようです。
私はそんな行動をコントロールされているようで、本当の私を受け入れてくれていないように感じています。そういった理由で喧嘩が始まり、最終的に彼は怒りがおさまらず暴力的な言動を吐いたり、物に当たったりして、しばらく冷戦状態になります。
私はカウンセリングなどに行って、夫の行動を理解しようとして、行動の裏に幼少期の寂しさなどがあるのだと理解はしてはいますが、受け入れられません。
自分の価値観を変える必要があるのかも疑問です。
自分の好きなことをすることが自分軸でいることであるならば、私が自分軸でいると、夫は幸せではなくなると思います。
最近は離婚も視野に入れていますが、決断ができません。どうしたらいいでしょうか?
相談者:パルマさん
パルマさん、はじめまして!このたびはご相談ありがとうございます。
桐山慶子から回答させていただきます。
結婚して1年くらいって、たぶんまだ新婚さんと言われる時期ですよね。
それなのに喧嘩が絶えないというのは、ツラいところですね。
夫婦間で気持ちが通じ合わない。でもそれが解決に至っていない…。
そういう時って、何度も似たような言い合いが増えて気持ちも荒んでしまうんじゃないかなぁと思います。
パルマさんは離婚も視野に入ってきてしまうほど、今現在しんどい思いをされているとのこと。
そんな中で、ご相談を送ってくださってありがとうございます。
*
ちなみに私は結婚していますが、私も家にいるより、外に出かけたい派です!
そして夫はお家で過ごすのが大好き!というタイプです^^;
食事の趣味も合わないし、映画の趣味も合わないし、夫はせっかち、私はマイベース。
うちの夫婦は価値観、ズレまくりです!!
でも、今のところは安定して夫婦をしております。(夫婦歴7年になります。)
↑あ、もちろんケンカはしますよ(笑)
*
今回は私の実体験ですとか、一般的にはこんな可能性が考えられますよっていうことを交えつつ、お答えしていけたらと思います。
どう解決していくかっていうのは本当に100組いたら100通りあるって言えるくらい、いろんなケースがあるので、
「こういう考え方もあるんだなぁ」くらいに思っていただいて、解決の糸口になるようなところを持ち帰っていただければ嬉しく思います^^
文末には動画での解説も載せておりますので、最後までご覧いただければ嬉しいです!
どうぞよろしくお願いします^^
◆そもそも「価値観」とは…
価値観というのは、その人にとって価値を感じることですよね。考え方の基準にもなっているものです。
価値を感じるものは人それぞれ。
例えば、私は宝石がついているアクセサリーが好きなんですけど、宝石に興味がない人からは「ただの石!」とか言われます(笑)
あとは私は心理学のセミナーにお金を払って感情を動かす…ということに価値を感じています。
でも、これも、全く価値を感じないという人もいます。
この価値観は、親から受け継いだもの/世間の常識から来るもの/ずっと持っているもの/途中から変化していくもの…など様々です。
◆「価値観の違い」で揉めるのはなぜか?
パートナーというのは、いちばん距離の近い「他人」なんですね。
それまでは両親、兄弟、友人、仕事だったら同僚、上司、部下などなど関わってきてるかなと思うのですが、
両親・兄弟は基本的には同じ屋根の下で暮らしてきているので、価値観が似ていることが多いと思います。
もちろんピッタリ一緒なことはないんですけど、暗黙の了解が多いって感じでしょうか。(習慣も、ひとつの価値観だと思うのです)
*
価値観がまったく合わない人同士となると、そもそも一緒にいないか
「全然違う価値観なんですね〜」「へぇ〜」という感じで、一定の距離を保つんじゃないかなぁ。笑
夫婦になるからには、何かしら一致している価値観があると思います。
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また、恋人には「ロマンス期」と言って、相手がとっても素敵に思える時期というのもあるので
違う価値観を持っている場合も「私の知らない世界を知っていて素敵♡」となって、障壁になるどころか萌えポイントにさえなることもあります。
(恋のエネルギーってすごい!)
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とはいえ、パートナーシップというのはロマンス期だけでなく、マンネリとかケンカが多くなる時期などもあるわけで…
仲良くなって心の距離が縮まってくると
自分と同じ価値観でいてほしいという気持ちから
相手に対しての要求が強まることも増えてきたりします。
(それだけ心を許した関係になってきている…ということでもある!)
*
そんなわけで、
ラブラブなロマンス期を抜けて微妙な時期に入ってくると
私の価値観に合わせてくれる
=私を愛してくれている
私の価値観に合わせてくれない
=私を愛してくれていない
という図式で捉えてしまう場合があるんですよね。
不安な時ほどそういう傾向が強くなるかもしれません。
※ちなみに、ロマンス期がどのくらい続くのか?は人によって違います。
◆価値観の違いで苦しい時、心の内で起こっていること
ここまで、価値観についてお話してきたのですが
価値観って本来は尊重し合ったり譲り合ったりできるものだと思うんですね。
それなのに、そんな風に思えなくなってしまったのだとしたら。
もしかしたら、価値観がいつの間にか強化されすぎて
「苦しいこだわり」「執着」「守らなければいけない絶対ルール」みたいなものになっているのかもしれません。
つまりは…
◆彼の場合…
【価値観】
好きなら合わせたい
↓
【解釈・ジャッジ】
好きなら合わせるべきである!
自分の価値観に合わせてくれないのは愛がないからだ!
◆パルマさんの場合…
【価値観】
自由に好きなことをしたい
↓
【解釈・ジャッジ】
好きなら自由にさせるべきだ!
コントロールしてくるのは愛がないからだ!
こんな風に。
*
今回の出来事は、価値観の相違に見えて実は…
解釈やジャッジの強い中で解決しようとするから
苦しくなっているんじゃないかな?
という風に感じました。
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それだけ、そのことにこだわってしまうのは
お2人それぞれに、その価値観を大切にするにまで至った経緯があると思います。
パルマさんはカウンセリングを受けてらっしゃるとのことなので、その辺もすでに見ているかもしれませんが
もし心当たりがあるようでしたら過去の痛みを癒していくタイミングなのかもしれません。
私たちはパートナーを見ているようで、実はそこに過去の誰かとの経験を映し出してしまっている場合があります。
そういう場合は当時の自分の悲しみに寄り添ってあげることで
彼との関係性が改善していく場合もありますよ^^
◆問題が起こった時に振り返ってほしいこと
何かショックな出来事が起こった時って、その出来事に意識を取られて「どうやったら解決できるんだろう?」と思いがちです。
(今回のケースだと、価値観の違いから勃発したケンカがそれにあたります)
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でも、心理学的に見ていくと
今出てきている問題というのは、あなたの心の中が映し出された「結果」なんですね。
目の前の火を消しても、あなたの内面の問題(火種)が片付いていなければ、また問題が起こってしまう(燃えてしまう)んです。
*
傷ついた自分の心に寄り添いつつも、
- 自分の内面がその問題を引き起こしているとしたら?
- 今回の問題を起こすことで解放したい(癒したい)感情があるとしたら?
- この問題を乗り越えた先に得られるものはなんだと思う?
このような視点を持って向き合うと、今起きている問題に翻弄されにくくなっていきますよ!
こういった物事の見方って日常生活ではしないですから、慣れないうちは答えに辿り着くのは難しいと思います。
自分だけでの取り組みが難しい場合は、
ぜひキリヤマのカウンセリングにいらしてくださいね!
◆動画解説も参考にしてみてください!
Youtubeでは私と夫の実例も紹介しながら解説しています。
併せて参考にしてみてください♪
0:00 オープニング
0:43 今回のご相談
1:20 前置き
3:16 そもそも価値観とは
4:12 パートナーシップで「価値観の違い」が喧嘩の原因になってしまうのはなぜか?
6:59 今回のご相談から感じたこと
8:15 愛し方の違いはあるけど、2人が感じている感情は共通している
10:02 価値観の違いが問題になった時の向き合い方とキリヤマの実体験
14:36 価値感の違いが苦しくなる時、心の内で起こっていること
17:58 夫婦の問題は2人だけの「絆」を育んでいくためのきっかけにしていける
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キリヤマからの回答はいかがでしたでしょうか。
この記事に関するご感想や新たな質問など、こちらでいつでもお待ちしております^^
また、もし腰を据えて自分を変えるぞ!と思った場合は
個人セッションにいらしてくださったら全力でサポートさせていただきますね!
*
LINEでは、ご質問に答えるお話会なども開催しております♡
![](https://scdn.line-apps.com/n/line_add_friends/btn/ja.png)
ご登録お待ちしておりまーす!
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パルマさんが愛と自由に溢れたパートナーシップを築けますように!
いつでも応援しています♪
最後までお読みくださりありがとうございました!!
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