信じていた人に裏切られた時のショックって計り知れません。しかも、家族関係を安定させようと思って頑張ってきたにもかかわらず「不倫はお前のせいだ」なんて言われたら二重のショックですよね。
まずは、ここまで耐えて頑張ってきた自分のことを労って、ぶつけどころのない怒りや悲しみ、寂しさを発散する場所を持ちましょう。
そして自分軸を整えながら、自分の身に降りかかった出来事が教えてくれるメッセージを受け取っていきましょう！
こんにちは！
心理カウンセラー／心理学講師の
桐山慶子（ケイティ）です。
本日は「ココロノマルシェ」にいただいたご相談にお答えしていきます。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラーの「お弟子卒業生」たちが、みなさんから寄せられたお悩みを受け付けている掲示板です。
無料ですのでよかったらご利用くださいね。
全ておまえのせいだから離婚したいと言われました
はじめまして。
結婚して16年、44歳です。
年下の夫と、学生の子供がいます。
この16年で4回不倫されました。その都度問い詰めてしまい、泣いて謝られ、子供たちもいるしと自分を奮い立たせて許してきました。許していたつもりでした。
不倫される前までは外出や飲み会も報告してくれれば全て自由、本当に信用していました。
ある日スマホを見てしまい発覚、という流れです。
信じなきゃ信じなきゃ、子供の前では笑わなきゃと過ごしてきました。
今年の頭に同業の仕事の件で伝えた伝えてないの喧嘩をしました。
夫は確かに伝えた、私はよく思ってない事案だったので聞いてたらおぼえてるはずだ、と。
その次の週、夫の帰りがやたら遅い日があって、フラバからもうダメだと言ってしまいました。それが夫の逆鱗に触れたらしく、今まであれもこれもいやだったと様々なことを言われました。
そして今年の夏頃から違和感が多すぎるほどあり、昨年までの夫とは別人のようです。
子供にも興味がなさそうで、学校行事にも参加することが減りました。
俺は一度もうだめだと思ったら元に戻ることは無いと、離婚届も渡されました。
不倫についてしっかり向き合ってこなかったからこうなったのでしょうか。
家族で在るために許してきたつもりが、今は全て私のせいで壊れるんだそうです。私だけ出ていけばいいと言われました。
それでも今はまだ一緒に暮らし、洗濯掃除をし、夕飯は一緒に食べ、セックスもたまにあります。が、会話はほぼ無く、夫は私には表情を崩しません。
何か理由をつけて出かける時にだけ話しかけられます。
Ｘのおすすめから根本先生を知り、こちらにたどり着きました。
自分軸と向き合いたい。私は夫とずっと一緒にいたかったです。
どのように考えればいいですか。
私の実家ですが、両親は熟年離婚済、長女です。
父は借金を繰り返す人でたまに不倫も。母は私に父の悪口や愚痴をいつも聞かせてきました。だから私は本当に子供たちに夫の悪口を言ったことがありません。嫌だったからです。
脈絡のない長文ですみませんでした。
相談者：まるさん
まるさん、はじめまして！このたびはご相談ありがとうございます。
桐山慶子から回答させていただきます。
私は今42歳、年下の夫と小学生の息子がいます。（そして長女です！）
実家にいた頃は母の愚痴もよく聞いていました。
環境的に似ているところが多かったので、親近感を感じて回答させていただきました^^
不倫をされた側としては、相手を糾弾するエネルギーをついつい出してしまいますよね。
私も夫に、日常生活でさえ責めるような態度を取ってしまうことが本当によくあります。
カウンセラーをやっていても、怒ったり、あなたが悪いのよ！って攻撃したり、相手がしゅんとするくらい問い詰めることもあるんです。
（なので問い詰めたくなるお気持ち、本当に分かります。）
相手を責めたくなる気持ちは、まるさんがダメなんじゃなくて、
一生懸命頑張っているからこそ出てくる気持ちです。
まるさんは何も悪くありません。
軽やかに楽に、幸せに生きることを自分に許可していきましょう！
まるさんが自分軸で進んでいくためのステップについて、
今回は３点に絞って回答させていただきました！
参考にしていただければ幸いです♪
◆動画で解説
0:00 オープニング
2:40 ①我慢していることを誰かに聞いてもらっていますか？
5:18 ②不倫は問題の本質ではありません
9:18 ③あなたは何も悪くない！幸せを自分に許可していきましょう！
12:59 まとめ
◆文字で読みたい方はこちらから
我慢していることを誰かに聞いてもらっていますか？
子供「たち」もいるってことは兄弟を育てているんだと思いますが、子育てを頑張る中で夫に不倫をされていた、しかも４回も…っていうのは、腹も立ちますし、女性としての自信が無くなりかねないような出来事ですよね。
ある意味、お子さんがいたから、我慢できたのかもしれない。
問い詰めてしまうのは、しょうがない。問い詰めちゃうよね！
信じてたわけですからね。それだけ旦那さんのことが好きってことです。
旦那さんを問い詰めてしまったご自身のことを責めないでくださいね。
まるさんは長女ってことなので
まぁでも、細かい情報はこの文章からは分からないので推測になっちゃいますけど
16年で4回の不倫を、自分を奮い立たせて耐えてきた
子供に愚痴を言わなかった
ということから想像するに
結構なんでも抱え込んで頑張っちゃう癖があるんじゃないかなぁって思ったんですが、
いかがでしょうか？
不倫されていたことって、なかなかお友達には話しづらい部分もあるかもしれないから、
まるさん自身の気持ちケアが後回しになってしまっているんじゃないかなと思いました。
自分の心に余裕がないと、いろんなことをネガティブに考えやすくなってしまうので
「ご自身がストレスを解消できるような時間を取る」ということをしていただきたいなぁと思いました。
- 私たちカウンセラーに夫の愚痴を言う
- 言いたかったけど言えなかったことを言う。
- ノートにイライラしていることを書き殴る
- ひとりカラオケで大声で叫ぶ！！ etc…
なんでもいいです。
たまりに溜まっているエネルギーを家族にぶつけないように
外側に出せるようなものを取り入れてみてください。
不倫は問題の本質ではありません
これはね、まずは①の愚痴を言いまくるっていうところをやってほしいんですね。
なので、不倫は問題の本質じゃない！なんて言われると「そんなことないだろ！」って思っちゃうと思うんですけど
今は考えなくてもいいかもしれないんですけど
こういう考え方をできるようになっていくといいですよって言うのをお伝えしたくて、ちょっと話させていただきますね。
浮気とか不倫とか、ショッキングな出来事があると、やった側が悪いって思いますよね。
一般的にはそうなんです！
それでいいんですけど
根本師匠や弟子の私たちが提供している「提案型のカウンセリング」ではこういうふうに考えるんです。
別のところに原因があって、
そこに気づくために不倫という出来事が起こった。
って考えるんですよ。
私も浮気されたこともあるし、した側になったこともあります。
過ちを起こしてしまった時はものすごい罪悪感に襲われてましたし、相手が浮気をした時は、まるさんのように相手を追い詰めたりもしていました。
私が我慢すればいいと思って、何も言わないっていうやり方も試したこともあります。
でも結局、私は全然恋愛がうまくいかなくって、それで心理学を学び始めたんですけど
そこで
「パートナーシップが良好だと、外から誰かが入ろうとしても入る隙がないんだよ」
「浮気とか不倫が起こってしまうってことは、そもそもパートナーとの間に心の隙間ができちゃってたのかもしれないよね」
って、教えてもらいました。
なのでね、今すぐにこの考え方を取り入れた方がいいとは言わないですけど
そういう考え方をすることで
相手が100%悪いんだ！っていう、「どっちが悪者か論争」から抜け出せるっていうメリットがあります。
これは一般的な話になってしまうんですが
- 妻が子育て優先で、夫側が寂しくなっちゃったとか
- 夫の居場所が家になくなっちゃったとか
- 夫が構ってくれなくて寂しいから、同僚に話を聞いてもらっていたら不倫してしまったとか
浮気や不倫に至る時っていうのは、何かのきっかけがあったりするんですね。
＊
なのでその辺りを、
おひとりで取り組むとなると苦しくなってしまうと思うので、
カウンセリングなどを利用して誰かと取り組むっていうのをやってみられるといいんじゃないかなと思います。
ちなみに私のLINEに登録していただくと、
ほぼ毎月、無料でお話し会をやってまして、そこでお悩みに回答したりということもしていますので興味があればぜひ検討してみてください！
まるさんは何も悪くない。幸せに生きることを許可していきましょう！
色々お伝えしましたが私が一番お伝えしたいのは、
まるさんは何も悪くないですよ！
ということです。
好きな人同士で結婚したとしてもも、他人同士が一つ屋根の下に暮らしていく、しかも子供を育てるという責任を負いながらとなると、
どこかでコミュニケーションがすれ違ってしまうとか、余裕がなくて八つ当たりしてしまうなんてこともあると思います。
些細なすれ違いが、大きな歪みになってしまうということは少なくないです。
詳しくお話を伺わないと、なんとも言えない部分もありますが、
ご相談文を読ませていただいた感じ、
今はまだ一緒に暮らし、洗濯掃除をし、夕飯は一緒に食べ、セックスもたまにある。でも会話はほぼ無いということで
会話がないのはとっても寂しく感じると思うのですけど
行動だけを見るとそこまで嫌いにはなっていないんじゃないかなぁ？というのを感じます。
本当に嫌いになったら食事の時間をずらしたり、家に帰ってこなかったりということもありますからね。
まぁ、詳細を伺えないので一概にこうです！とかこうした方がいいです！っていうのは言えなくって。
なのでぜひね、カウンセリングやLINEのお話会で詳しく聞かせていただけたらなと思います。
ーーー
旦那さん側も自分が良くないことをしてしまったというのは重々承知だと思います。
罪悪感を相当感じているだろうと思います。
こういう時、不倫をされた側としては相手を糾弾するエネルギーをついつい出しちゃう。
私も夫に、日常生活でも責めるような態度を取ってしまうことが本当によくあります。
カウンセラーをやっていても、怒ったり、あなたが悪いのよ！って攻撃したり、相手がしゅんとするくらい問い詰めることもあります。なのでお気持ちは本当に分かります。
それは、まるさんがダメなんじゃなくて、
一生懸命頑張っているからこそ、出てくる気持ちなんだ
っていうことを覚えておいてください。
ポジティブだけじゃなく、ネガティブな感情をコミュニケーションすることって、夫婦関係を構築していく上でとっても重要なのですが
気まずくなった所から相手を許すのってすごく難しいですよね。
両親もそういったコミュニケーションが苦手だったりすると、教わっていない、見本がないというケースもとっても多いんですよね。
パートナーシップのコミュニケーションについては別の動画で解説しているものも参考にしていただけると思うので、動画の概要欄にリンクを貼っておきますので、ぜひ見ていただければと思います。
まとめ
こういう出来事って、
まるさんのなんらかの過去の感情を手放すために起こっている…という見方もできます。
「まるさんだけが我慢せず、もっと軽やかに、幸せに過ごせるやり方があるよ！」っていうお知らせなんですね。
その辺り、ご相談文に書かれていたまるさんのご両親との関係や、兄弟の関係なども見ていくと
そっちが、本当の原因だった！という場合もあるので
これは本当にどうにかしたいぞ！と思った場合は
我々カウンセラーを頼ってみるというのも検討してみてくださいね。
まるさんが軽やかに楽しく幸せな生活を送っていけますよう、応援していますね！
ご相談ありがとうございました！
◆ご感想お待ちしています！
キリヤマからの回答はいかがでしたでしょうか。
この記事に関するご感想や新たな質問など、こちらでいつでもお待ちしております^^
また、もし腰を据えて自分を変えるぞ！と思った場合は
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最後までお読みくださりありがとうございました！！
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